Entah Anda baru-baru ini mengaku berselingkuh, atau Anda yang baru saja mendengar pengakuan dan saat ini masih belum pulih dari keterkejutan dan kehancuran—kata-kata sulit mengungkapkan rasa sakit yang menyayat hati karena mengetahui perselingkuhan dalam pernikahan Anda. Ini adalah peristiwa yang sangat sulit dan menimbulkan trauma emosional. Setelah perselingkuhan terungkap, Anda mungkin mengalami perasaan ragu dan kecewa atau mengajukan pertanyaan yang belum pernah Anda tanyakan sebelumnya:
"Mengapa ini terjadi?"
“Apakah pernikahanku sudah berakhir?”
“Bisakah aku mempercayai pasanganku lagi?”
“Apakah aku sudah mengetahui semuanya—atau ada lebih banyak penyingkapan yang akan muncul?”
“Siapa orang yang aku nikahi ini?”
“Apakah dia akan selingkuh lagi?”
“Bagaimana aku bisa memaafkannya?”
“Bagaimana cara aku bisa sembuh?”
“Berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk kita bisa merasa normal kembali?”
Menurut statistik saat ini, sekitar 30 – 60% dari seluruh individu yang menikah di Amerika Serikat akan melakukan perselingkuhan pada suatu saat selama pernikahan mereka. Tentu saja, ini bukan sekadar angka di lembar kerja; mereka adalah suami dan istri yang secara nyata sedang menghadapi rasa sakit dan kebingungan yang tak terkatakan. Anda tidak pernah bermimpi akan berada di posisi mereka, dan tentu saja Anda tidak ingin menjadi sekadar angka statistik.
Meskipun Anda mungkin merasa putus asa saat ini, Anda perlu tahu bahwa masih ada harapan—dan ada jalan untuk melewatinya. Meskipun dibutuhkan kemauan, pertobatan, dan kesungguhan, Anda dan pasangan dapat pulih dari perselingkuhan dengan merespon cobaan yang tidak diinginkan ini dengan sungguh-sungguh.
Apa definisi perselingkuhan?
Perselingkuhan adalah pengkhianatan terhadap kepercayaan yang melibatkan orang lain, sehingga melanggar janji pernikahan untuk setia dalam kasih sayang dan tindakan.
Kita menyadari bahwa pornografi, pengabaian, pelecehan, dan keadaan merusak lainnya juga merupakan pengkhianatan terhadap kepercayaan dalam pernikahan. Namun untuk tujuan artikel ini, definisi perselingkuhan adalah pada pertemuan atau hubungan seksual maupun emosional yang terjadi antara orang yang sudah menikah dan seseorang yang bukan pasangannya.
Dengan definisi ini:
Ketidaksetiaan tersebut mungkin bersifat romantis atau seksual—melibatkan kontak fisik yang mengungkapkan romansa, ketertarikan fisik, atau hasrat seksual (misalnya berpegangan tangan, berpelukan, berciuman, bersenggama, dll.).
Pengkhianatan tersebut mungkin bersifat emosional—ikatan kuat “antara dua orang yang meniru kedekatan dan keintiman emosional” seperti hubungan pernikahan.
Perselingkuhan tersebut mungkin terjadi secara online—perselingkuhan dunia maya dengan nuansa seksual atau emosional yang dilakukan “melalui obrolan, webcam, email, SMS, media sosial, atau bentuk komunikasi lainnya”.
Setelah mengetahui atau mengungkapkan perselingkuhan, Anda mungkin merasa tidak yakin tentang bagaimana melanjutkannya dan apa yang harus Anda lakukan selanjutnya.
Kabar baiknya adalah: konselor pernikahan telah menemukan bahwa pasangan yang memilih untuk pulih dan membangun kembali setelah perselingkuhan sering kali berakhir dengan hubungan yang lebih kuat, lebih penuh kasih sayang, dan saling memahami dibandingkan sebelumnya.
Saat perselingkuhan terungkap
Apakah Anda yang berkhianat atau yang dikhianati, ada beberapa hal penting yang perlu diingat segera setelah perselingkuhan terungkap:
Jangan mengambil keputusan cepat untuk mengakhiri pernikahan Anda. Mulailah proses penyembuhan hati Anda—mengidentifikasi emosi Anda dan berduka atas dampak perselingkuhan tersebut.
Jangan terburu-buru. Jika Anda adalah pasangan yang melakukan pelanggaran, penting untuk mengakui kejadian sebenarnya tanpa menyembunyikan fakta penting. Namun, gambaran yang lebih lengkap mengenai detail penting memerlukan waktu dan panduan untuk persiapannya. Katakan yang sejujurnya, tapi jangan terburu-buru membahas detailnya secara langsung. Minimisasi, kelalaian, dan informasi grafis yang tidak perlu dapat menimbulkan kerugian lebih lanjut. Bersikaplah jujur, sabar, dan carilah panduan tentang cara yang tepat untuk melakukan pengungkapan penuh.
Berikan ruangan untuk satu sama lain. Pengungkapan perselingkuhan bisa sangat traumatis dan intens. Anda mungkin mendapati diri Anda bertindak dengan cara yang asing karena meningkatnya kepekaan yang terlibat. Hal ini dapat mencakup berbagai emosi (takut, marah, rasa tidak aman, dll.) serta gejala fisik dan kurang tidur. Jadi, berusahalah semaksimal mungkin untuk tidak mengabaikan kesehatan fisik Anda. Luangkan waktu istirahat saat Anda perlu meredakan emosi.
Carilah dukungan. Kelilingi diri Anda dengan orang-orang yang membuat Anda merasa paling aman, seperti teman sesama jenis atau anggota keluarga yang dapat dipercaya. Anda juga dapat mencari dukungan dari seorang konselor atau gembala. Sadarilah bahwa rasa sakit dan kemarahan mendalam yang biasa dialami oleh pasangan yang tersakiti dapat menimbulkan risiko perselingkuhannya kembali terjadi. Demikian pula, intensitas pengungkapan dapat memotivasi pasangan yang bersalah untuk kembali ke pasangan selingkuhnya untuk melarikan diri atau mendapatkan kenyamanan. Berhati-hatilah terhadap jebakan ini, dan waspadalah terhadapnya. Kuncinya adalah menemukan orang yang bisa berjalan bersama Anda melalui proses penyembuhan untuk pulih dari perselingkuhan dan tetap tidak memihak, mendukung Anda dengan apa pun yang Anda butuhkan.
Kepada pasangan yang tersakiti:
melangkah maju untuk pulih dari perselingkuhan
Jika Anda mengetahui bahwa pasangan Anda tidak setia, ada beberapa panduan yang bisa dilakukan untuk tetap melangkah maju.
Praktekkan perawatan diri
Mengetahui perselingkuhan pasangan Anda tentu saja menimbulkan trauma emosional yang besar. Sebagai akibatnya, Anda mungkin mengalami:
Kesulitan tidur
Kesulitan makan
Penurunan berat badan
Ketidakmampuan untuk berfungsi dan melaksanakan tugas sehari-hari Anda
Menurunnya harapan
Depresi
Amarah
Kecemasan atau panik
Malu
Kebencian
Oleh karena itu, ketika memulihkan diri dari perselingkuhan, penting untuk mengatur kecepatan dan menjaga diri Anda di area ini:
Fisik:
Pastikan Anda mengonsumsi makanan bergizi beberapa kali sehari.
Tidurlah kapan pun Anda bisa—temui dokter Anda jika Anda sangat sulit tidur.
Berolahragalah bila memungkinkan sebagai bentuk pereda stres yang sehat.
Berhentilah beberapa kali sehari untuk berkonsentrasi mengambil napas dalam-dalam yang menenangkan guna menenangkan detak jantung atau menjernihkan pikiran yang berpacu.
Emosional:
Identifikasi emosi menyakitkan Anda—ungkapkan apa yang Anda rasakan.
Carilah dukungan dari seorang konselor, gembala, atau mentor—seseorang yang mendukung Anda dan dapat membantu memproses emosi Anda.
Buat jurnal atau tuliskan emosi Anda.
Rohani:
Luangkan waktu bersama Tuhan untuk mengekspresikan rasa sakit dan emosi Anda.
Benamkan diri Anda dalam Firman Tuhan—carilah bimbingan, pimpinan, dan kebenaran-Nya.
Terhubung dengan alam dan keindahan ciptaan Tuhan (seni, musik, berjalan kaki, dll.) untuk menenangkan diri dan menghirup kehadiran-Nya selama masa-masa sulit.
Intelektual:
Berusahalah untuk belajar tentang pemulihan perselingkuhan.
Beristirahatlah secara berkala dari masalah pemeliharaan pernikahan. Teruslah mencari hobi dan aktivitas yang memberi kehidupan.
Rangkullah pengelolaan emosi Anda sendiri bahkan ketika emosi itu sangat membebani.
Anda mungkin terkejut ketika rasa sakit yang mendalam muncul. Namun, biarkan emosi menyakitkan itu penting bagi Anda - seperti perasaan dikhianati, ditolak, tidak berharga, tidak dicintai, tidak dihormati, gagal, dll. Cobalah untuk membuat pilihan yang sehat dalam mengelola emosi tersebut. Anda mungkin mengalami kekecewaan, kemarahan, kemurkaan, kesedihan, kehancuran, dan depresi. Seorang konselor profesional dapat membantu Anda dengan mekanisme penanggulangan yang sehat dan alat yang dapat membantu pemulihan.
Jujurlah tentang perasaan Anda.
Setelah beberapa waktu merawat dan memperhatikan hati Anda sendiri, bersedialah untuk mengungkapkan kepada pasangan Anda betapa Anda sangat terluka. Jujurlah sebisa mungkin tentang perasaan ditinggalkan, tidak berharga, pengkhianatan, ketakutan, dan keraguan yang Anda alami. Dengan berbagi secara terbuka dan jujur, Anda akan membantu menjaga jalur komunikasi tetap terbuka antara Anda dan pasangan. Namun, ingatlah bahwa pelampiasan dan kemarahan yang tidak terkendali yang ditujukan kepada pasangan Anda hanya akan menambah kerugian. Mengatakan kebenaran dalam kasih (Efesus 4:15) sangatlah penting, meskipun cinta adalah hal terakhir yang Anda rasakan terhadap pasangan Anda saat ini. Carilah bantuan dari konselor Kristen berlisensi dalam proses ini, karena penting untuk memiliki seseorang yang dapat memvalidasi rasa sakit Anda dan memberikan advokasi untuk Anda.
Carilah kebenaran Tuhan tentang siapa Anda.
Kunjungilah Sumber Kebenaran dan tanyakan kepada-Nya apa yang benar tentang Anda sebagai pribadi, sebagai pasangan, dan sebagai anak-Nya. Anda mungkin mengalami perasaan tidak mampu dan tidak cukup baik—terutama secara seksual. Harga diri pasangan yang tersakiti bisa terpukul setelah perselingkuhan—jadi pastikan Anda berpaling kepada Tuhan untuk mendapatkan jawaban Anda.
Meminta transparansi dan kejujuran total.
Saat memulihkan diri dari perselingkuhan, Anda tidak dapat mengendalikan perilaku pasangan Anda; namun, Anda tentu dapat meminta transparansi dan kejujuran total. Anda mungkin ingin meminta izin untuk memiliki akses ke riwayat panggilan, email, pesan teks, dan akun media sosialnya. Anda mungkin juga meminta untuk membuat rencana dalam menangani kontak yang tidak terduga dari orang lain. Carilah panduan untuk memastikan bahwa rencana pemulihan dan akuntabilitas keberadaan pasangan Anda adalah sehat untuk pemulihan dan pola pikir Anda sendiri.
Ajukan pertanyaan yang ingin Anda ketahui jawabannya.
Seringkali pasangan yang tersakiti memiliki banyak pertanyaan tentang perselingkuhan yang terjadi. Namun, jujurlah pada diri sendiri—apakah Anda mampu menangani banyak informasi, atau hanya akan membuat Anda semakin tersakiti? Sebelum menanyakan detailnya kepada pasangan Anda, Anda dapat dengan sungguh-sungguh mempertimbangkan apakah mengetahui informasi spesifik akan membantu atau menyakitkan. Jika Anda memang ingin mengetahui jawaban atas sesuatu yang spesifik, silakan tanyakan pada pasangan Anda. Seringkali, mendengarkan detail sebenarnya dapat membantu proses membangun kembali pernikahan Anda. Namun, pastikan Anda tidak memikirkan gambaran negatif tentang apa yang terjadi dalam hubungan tersebut, karena gambaran tersebut dapat membekas di benak Anda dan menyebabkan kerusakan lebih lanjut. Carilah panduan objektif dari luar tentang daftar pertanyaan sebelum menanyakannya kepada pasangan Anda. Ini bisa menjadi perlindungan yang berguna dan melindungi terhadap detail grafis yang tidak perlu.
Akui bagaimana perilaku Anda mungkin menyebabkan kesulitan dalam pernikahan Anda.
Meskipun Anda sama sekali tidak bertanggung jawab atas pilihan pasangan Anda untuk berselingkuh, penting untuk melihat bagaimana Anda mempengaruhi sistem perkawinan. Faktanya, akan lebih menguatkan bagi Anda untuk mempertimbangkan bagaimana Anda mungkin berperan dalam iklim emosional atau tantangan yang ada dalam pernikahan Anda sebelumnya. Misalnya, pasangan yang tersakiti mungkin menyadari bahwa dia telah kurang perhatian atau menjadi kritis terhadap pasangannya, sehingga mendapatkan wawasan bagaimana dia mungkin mempengaruhi hubungan secara keseluruhan. Sekali lagi, melakukan refleksi diri yang sehat ini tidak sama dengan mengakui pilihan pasangan Anda untuk berselingkuh.
Temukan orang lain yang membuat Anda merasa aman, yang dapat mendukung dan menyemangati Anda.
Kelilingi diri Anda dengan teman-teman yang dapat menemani Anda melewati masa-masa sulit untuk memulihkan diri dari perselingkuhan. Bergabunglah dengan kelompok pendukung atau temui mentor yang dapat memberikan ruang aman bagi Anda untuk memproses perasaan Anda. Waspada terhadap kerentanan Anda sendiri terhadap peristiwa “pantulan” berikutnya sebagai respons atau reaksi terhadap rasa sakit dan kerentanan yang Anda rasakan.
Berusahalah untuk memaafkan pasangan Anda.
Pengampunan akan menjadi sebuah proses dan sebuah perjalanan. Kemungkinan besar hal ini tidak akan datang dengan cepat atau mudah. Pelajari apa itu pengampunan dan apa yang bukan. Memilih untuk memberikan pengampunan kepada pasangan Anda tidak berarti Anda akan segera melupakan rasa sakit dan kehancuran yang diakibatkan oleh ketidaksetiaan mereka. Namun, ini lebih tentang keadaan hati Anda sendiri. Pada titik tertentu, Anda ingin mengkomunikasikan pengampunan Anda kepada pasangan Anda. Hal ini dapat dilakukan dengan berbagai cara, seperti menulis surat, merekam video, atau melakukan percakapan tatap muka. Pahamilah bahwa Tuhan memanggil kita untuk mengampuni, namun ketahuilah juga bahwa pengampunan, rekonsiliasi, dan restorasi adalah tiga proses berbeda dan berjangka panjang menuju pemulihan dari suatu perselingkuhan.
Dengarkan hati dan emosi pasangan Anda.
Cobalah untuk berbelas kasih sebanyak mungkin dan cobalah untuk memahami bagaimana dia sampai pada titik di mana dia berada. Berada di sana untuk mendukung ketika Anda bisa; namun, tugas Anda bukanlah mengendalikan emosi atau tindakan pasangan Anda. Izinkan dia untuk mengakui perilakunya sendiri dan dampak serta rasa sakit yang ditimbulkan oleh pilihannya sambil tetap bersikap penuh perhatian. Berhati-hatilah untuk tidak “membalas kejahatan dengan kejahatan” dengan kata-kata atau tindakan Anda, atau membiarkan stres meningkat menjadi kekerasan fisik atau adu mulut yang tidak produktif.
Kepada pasangan yang tidak setia: mulai dari mana?
Jika Anda baru-baru ini mengungkapkan bahwa Anda terlibat dalam perselingkuhan, baik secara sukarela atau “tertangkap”, berikut beberapa panduan penting bagaimana melanjutkan:
Akhiri perselingkuhan secara total dan permanen.
Hentikan semua pertemuan pribadi, panggilan telepon, SMS, atau kontak media sosial dengan orang lain. Putuskan semua ikatan—titik. Bersikaplah transparan kepada pasangan Anda tentang setiap pertemuan yang tidak disengaja atau upaya apa pun dari pihak lain untuk menghubungi Anda—sebelum pasangan Anda mengetahuinya sendiri.
Jagalah hati Anda dengan baik dan praktekkan perawatan diri yang baik.
Pisahkan tindakan menyakitkan Anda dari siapa Anda sebagai pribadi. Perasaan Anda penting, jadi ungkapkan perasaan itu. Pasangan Anda mungkin bersedia atau tidak mau peduli dengan rasa sakit Anda karena sifat rasa sakitnya yang luar biasa. Seringkali pasangan yang tidak setia melaporkan bahwa mereka mengalami rasa malu, bersalah, malu, depresi, cemas, atau sedih. Luangkan waktu untuk merawat hati Anda dan berkonsultasi dengan penasihat yang bisa dipercaya untuk mendampingi Anda pulih dari perselingkuhan. Buatlah rencana untuk merawat diri Anda dengan baik di setiap bidang—secara fisik, mental, emosional, dan spiritual.
Akui pilihan Anda dan bertanggung jawab atas ketidaksetiaan Anda.
Tidak ada alasan—Anda memilih untuk tidak setia. Terlepas dari keadaan pernikahan Anda saat berselingkuh, tidak ada ruang untuk memaafkan perilaku tersebut. Jangan salahkan pengaruh orang lain, lingkungan negatif di rumah, atau faktor lain yang mendorong godaan Anda. Akui pilihan Anda.
Tunjukkan kasih sayang dan empati terhadap pasangan Anda.
Pasangan Anda mungkin sangat terpukul mendengar berita ini. Tampil dengan cara yang penuh kasih dan empati. Berusahalah untuk memahami secara mendalam bagaimana tindakan Anda berdampak pada pasangan Anda. Bayangkan bagaimana rasanya jika Anda menerima berita ini dan membiarkan hati Anda tersentuh. Dalam penelitiannya, Dr. Shirley Glass melaporkan bahwa satu-satunya indikator terbaik untuk mengetahui apakah suatu hubungan dapat bertahan dari perselingkuhan adalah seberapa besar empati yang ditunjukkan pasangan yang tidak setia ketika pasangan yang dikhianati menjadi emosional mengenai rasa sakit yang disebabkan oleh perselingkuhannya. (Dr. Shirley Glass, Not Just Friends.)
Buatlah pilihan untuk membangun kembali kepercayaan dengan pasangan Anda, sadari bahwa Anda harus memberikan pasangan Anda waktu sebanyak yang dia butuhkan untuk memproses rasa sakit karena rusaknya kepercayaan.
Dengarkan, dengarkan, dengarkan, dan teruslah berbicara dengan pasangan Anda—tidak peduli berapa lama pasangan Anda perlu memprosesnya. Setiap orang berbeda-beda dalam menjalani proses penyembuhan saat pulih dari perselingkuhan—bahkan berbulan-bulan atau bertahun-tahun kemudian, bersedialah untuk mendengarkan dan berbagi tentang perselingkuhan tersebut tanpa rasa marah dan menyalahkan. Dengan sukarela mengikuti konseling pasangan untuk membantu perjalanan yang ini.
Berkomitmen untuk setia dan dapat dipercaya dan selaraskan perilaku Anda dengan komitmen ini.
Kepercayaan jelas telah rusak dalam pernikahan Anda karena perselingkuhan; oleh karena itu, lakukan semua yang Anda bisa untuk membangunnya kembali. Konsisten dalam apa yang Anda katakan dan lakukan adalah hal yang penting. Pasangan Anda akan memperhatikan ketidakkonsistenan. Pilihlah untuk menunjukkan kepada mereka dengan cara yang tidak bersifat defensif bahwa Anda sedang berusaha menjadi orang yang dapat dipercaya—dari waktu ke waktu dan pilihan demi pilihan. Kepercayaan tidak pernah diperoleh sekali untuk selamanya. Ini adalah kesempatan untuk menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa Anda serius dalam komitmen ini melalui pilihan yang berkelanjutan setiap hari. Anda tidak berusaha meyakinkan pasangan Anda untuk mempercayai Anda; Anda mencoba untuk dapat dipercaya. Saat Anda berusaha terlalu keras untuk meyakinkan, terkadang Anda menjadi tidak bisa dipercaya. Misalnya, Anda mungkin tergoda untuk menyembunyikan informasi tertentu karena ingin pasangan mempercayai Anda. Namun tindakan menyembunyikan informasi tidak dapat dipercaya.
Pahami apa yang menyebabkan perselingkuhan tersebut.
Apakah Anda ingin memenuhi kebutuhan melalui perselingkuhan? Apakah ada perselingkuhan di keluarga asal Anda? Apakah Anda memiliki kecanduan (seks, narkoba, atau alkohol) yang mengakibatkan Anda mengambil pilihan yang buruk? Apakah ada kekurangan dalam pernikahan Anda yang ingin Anda perbaiki? (Tentu saja, situasi-situasi ini tidak bisa menjadi alasan untuk perselingkuhan atau membuat Anda lepas dari tanggung jawab.) Jika Anda memerlukan bantuan dalam hal ini, Anda dapat mengundang seorang gembala, konselor, mentor, atau teman baik untuk membantu Anda mencari tahu.
Carilah pengampunan sepenuh hati.
Salah satu kunci penting untuk mencari pengampunan adalah memahami bagaimana perselingkuhan itu mempengaruhi pasangan Anda. Melalui berempati terhadap pasangan Anda, izinkan Tuhan menggerakkan hati Anda untuk mencari pengampunan dengan sepenuh hati. Ingatlah juga bahwa meminta maaf bukan berarti pasangan Anda harus siap atau bersedia memaafkan Anda. Tanyakan dengan rendah hati, lalu biarkan pasangan Anda memutuskan kapan dan bagaimana dia akan memaafkan. Bersedia menerima sepenuhnya keputusan dan pendiriannya. Ingat, pengampunan tidak boleh dipaksa. Ini bukanlah peristiwa yang sederhana dan hanya terjadi satu kali saja. Dan pengampunan tidak selalu berarti rekonsiliasi. Kategori relasional yang beraneka segi dari pengampunan, rekonsiliasi, dan restorasi terjadi seiring berjalannya waktu dan melalui konseling.
Jawablah pertanyaan pasangan Anda seterbuka dan sejujur mungkin.
Meskipun hal ini mungkin tampak berlawanan dengan intuisi, bersikap terbuka dan jujur tentang apa yang terjadi sangat penting untuk memulihkan perselingkuhan. Hal ini akan mempengaruhi pemulihan kepercayaan. Jika rincian yang tidak terucapkan muncul kemudian, hal ini dapat menyebabkan kerusakan lebih lanjut. Meskipun rasa takut dan malu mungkin membuat Anda menahan diri, jawablah pasangan Anda sejelas mungkin. Jangan lewatkan kesempatan Anda untuk jujur sepenuhnya sejak awal. Informasi penting yang perlu disertakan adalah:
Kapan perselingkuhan dimulai
Berapa lama hal itu berlangsung
Bagaimana hal itu dirahasiakan
Kapan berakhir
Namun ada peringatan yang harus diwaspadai. “Kebenaran seutuhnya” tidak berarti memberikan deskripsi yang terlalu gamblang dan mendetail. Anda bisa melindungi pasangan Anda dari detail yang tidak perlu sambil tetap jujur. Memberi terlalu banyak hal-hal spesifik hanya akan membekas di benak pasangan Anda. Sebaliknya, Anda bisa mengatakan sesuatu seperti, “Saya bersedia memberikan detailnya, tetapi saya tidak ingin menyakiti kamu lebih dalam. Seberapa banyak yang ingin kamu ketahui?” Pertanyaan ini lebih baik daripada mencoba mengatur apa yang terbaik untuk diketahui pasangan Anda—yang bisa mengakibatkan penahanan yang tidak tepat. Secara umum, berikan kebenaran kategoris tentang batasan emosional dan fisik yang dilanggar, tidak peduli betapa menyakitkannya kebenaran tersebut.
Berkomitmen untuk bersikap transparan dan terbuka sepenuhnya dengan pasangan Anda.
Tawarkan pasangan Anda akses penuh ke riwayat panggilan, SMS, email, dan akun media sosial Anda. Beberapa teks atau email sebelumnya mungkin terlihat gamblang dan patut diwaspadai. Namun mulai saat ini, berkomitmenlah untuk tidak lagi bersembunyi dan tidak lagi melakukan penipuan. Hidup Anda harus menjadi buku terbuka bagi pasangan Anda. Anda telah merusak kepercayaan pasangan Anda; oleh karena itu, berusahalah semaksimal mungkin untuk memberi tahu mereka di mana Anda berada, dengan siapa Anda bersama, ketika rencana Anda berubah, dan jika Anda akan terlambat.
Ungkapkan rasa terima kasih kepada pasangan Anda.
Kenali apa yang sedang dihadapi pasangan Anda. Dia harus memilih apakah akan bekerja sama dengan Anda melalui pengkhianatan yang menghancurkan ini dan memutuskan kepercayaan. Mudah-mudahan, dia akan mengenali pertobatan sejati Anda dan memilih untuk melakukan rekonsiliasi. Hal inilah yang tentunya dianjurkan agar bisa pulih dari perselingkuhan—hal ini mencerminkan hati Tuhan terhadap mereka yang benar-benar bertobat. Jika jalan ini dipilih, Anda diperlihatkan salah satu tindakan cinta terbesar—dan hal ini tidak datang dengan mudah. Tunjukkan rasa syukur yang sebesar-besarnya kepada suami atau istri baik dalam perkataan maupun perbuatan. Berterimakasihlah padanya karena telah memilih untuk terlibat dalam kerja keras untuk mempercayai Anda lagi dan memulihkan pernikahan Anda.
Kepada pasangan: bekerja sebagai tim untuk merawat pernikahan Anda
Setelah perselingkuhan, tujuan awalnya adalah untuk menyembuhkan dan pulih dari keterkejutan dan trauma. Namun pada akhirnya, keinginan Anda mungkin adalah membangun pernikahan “baru”—pernikahan yang membuat Anda berdua merasa bahagia. Berikut beberapa tip berguna untuk memulai proses pemulihan sepenuhnya dari perselingkuhan:
Tetapkan batasan berapa banyak waktu setiap hari atau minggu Anda berfokus pada “pembicaraan perselingkuhan.”
Setelah perselingkuhan pertama kali terungkap dan dampak buruk yang ditimbulkannya, pastikan Anda juga menggunakan waktu yang disepakati dan proaktif untuk membangun persahabatan dan hubungan. Tetapkan batasan harian mengenai jumlah waktu yang Anda habiskan untuk membahas perselingkuhan. Anda tentu perlu membicarakannya, tetapi Anda juga harus sengaja menciptakan peluang untuk terhubung dan membangun hubungan “baru” Anda.
Temui konselor pernikahan.
Ikuti konseling pernikahan dari konselor Kristen berlisensi yang berspesialisasi dalam terapi perkawinan dan berpengalaman dalam menangani pemulihan perselingkuhan. Konseling akan membantu Anda berkomunikasi melalui emosi yang meluap-luap, menilai faktor-faktor yang berkontribusi terhadap perselingkuhan, dan menentukan apa yang Anda berdua ingin lakukan untuk memperkuat dan membangun hubungan pernikahan “baru”.
Ketahui berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk pulih dari perselingkuhan.
Penting bagi Anda berdua untuk menyadari bahwa akan ada pasang surut sepanjang perjalanan penyembuhan. Tergantung pada banyak faktor, 18 bulan hingga dua tahun adalah realistis; namun, hal ini bisa memakan waktu lebih lama bagi beberapa pasangan dan lebih sedikit waktu bagi pasangan lainnya. Hal yang penting adalah menyadari bahwa hal ini kemungkinan besar akan menjadi perjalanan “roller coaster”—dengan pasang surut dan langkah maju dan mundur. Berkomitmen untuk menjalani perjalanan bersama pasangan Anda dan Tuhan, dan suatu hari, Anda mungkin menyadari bahwa pikiran obsesif, kesedihan yang mendalam, dan kemarahan atas perselingkuhan tersebut menjadi semakin jauh.
Dari posisi Anda saat ini sebagai pasangan, jalan di depan mungkin terlihat sangat panjang. Pekerjaan Anda adalah berusaha membangun kembali pondasi pernikahan Anda. Namun melalui doa, komitmen, dan dukungan teman serta konselor terpercaya, kami berharap Anda bisa melihat secercah cahaya di kegelapan. Pada akhirnya, Anda mungkin menemukan bahwa sebagai akibat dari rasa sakit yang luar biasa ini, pernikahan yang lebih kuat dan lebih intim telah dibangun—pernikahan yang membuat Anda berdua sangat bangga dan bahagia.
Comments